СМІХОТЕРАПІЯ (жарти,смішні історії)

[lyudmilka]

Острый психоз - я всерьез говорю с котом.
Острый психоз, осложненный галлюцинациями - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо!
Маниакально-депрессивный психоз - мой внутренний кот меня не ценит!

[irinka]

Я сьогодні довго сміялась з цього фото )))))))))

[Tajga]

[Сяна]

[mari]

Сьогодні побачила рекламу чіпсів, по телебаченні, здається Лейс.
Так сміялась Суть така- жінка після намальованого , але ще не висохшого манікюру не витримала і ...тре бачити обличчя тої манікюрщиці Клас!

[гра з вогнем]

[nadusha]

Прикмети до п'ятниці 13:
Якщо ваша Лада-Калина потрапила між двох Мерседесів , можете сміливо загадувати бажання . Останнє.
Якщо голова Нацбанку запевняє , що девальвації не буде, терміново купуйте долари .
Якщо почали хворіти нирки , значить , прийшов час збирати каміння.
Якщо ти помив свій автомобіль - буде дощ . Помив чужий , значить , ти працюєш на автомийці .
Свербить права рука - до знайомства , ліва - до грошей , а якщо сверблять обидві руки , то їх треба помити .
Якщо ви їсте з ножа - чекайте біди , якщо з руки , значить , вас приручили .
Якщо ви тихо лаєте владу , значить : у вас застуджене горло.
Якщо на роботі ви першу половину дня виснете на "Однокласниках" , а другу - міняєте воду в кулері , значить , вас скоро звільнять.
Той , хто хропе , засинає першим .
Якщо третій день не хочеться працювати , значить , сьогодні середа .
Презерватив , знайдений дружиною у вашій кишені , - до покупки валіз.
Якщо дим стелиться по землі , поверніться і вимкніть праску. Якщо дим піднімається стовпом , можете вже не повертатися.
Якщо рожевий слон говорить тобі , що ти божевільний , то так воно і є.
Низьколітаючі голуби над головою - до покупки Аріеля .
Якщо ніс свербить , а випити нема за що , падає всяка довіра до народних прикмет .
Не можна дивитися в дзеркало , коли їси , - щастя своє проїсиш . І пити перед дзеркалом не можна - проп'єш . А в туалеті дзеркало краще взагалі не вішати.

[nadusha]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[nadusha]

Обратился мужчина к Богу: "Боже! Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место".
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть , а жена ему " а супружеский долг" ....
Прошел месяц , муж взмолился "Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше..." Бог отвечает :"Поздно , ты беременный!" ))))...

[irinka]

Маленький хлопчик приходить додому весь подряпаний, личко подряпане, ручки подряпані, животик теж у подряпинах.
Тато:
- Синку, що сталось?
- Та розумієш тату, у нас в садку свято було, і ми водили хоровод. Діток мало, а ялинка велика....))))))