СМІХОТЕРАПІЯ (жарти,смішні історії)

[mari]

З щоденників дворічного ...
Середа.
8.10. ранку. Облив килим одеколоном. Прекрасний запах. Мама злиться. Одеколон заборонили.

8.45. Кинув в каву запальничку. Отримав по попі.

9.00. Був на кухні. Вилетів кулею. Кухню заборонили.

9.15. Був в татовому кабінеті. Вилетів кулею. Кабінет теж заборонили.

9.30. Витягнув з шафи ключ. Грався з ним. Мама не знала, де він. Я теж. Мама лаялася.

10.00. Знайшов помаду. Розмалював шпалери. Заборонили.

10.20. Витягнув з в'язання спицю. Зігнув. Другу спицю увіткнув в диван. Спиці заборонили.

11.00. Змушували пити молоко. Хотів води. Здорово репетував. Отримав по попі.

11.20. Напісяв в штани. Отримав по попі. Пісяти в штани заборонили.

11.30. Розламав сигарети. Всередині тютюн. Не смачно.

11.45. Переслідував сороконіжку. Добрався до стіни. Знайшов мокрицю. Цікаво, але заборонили.

12.15. Їв кал. Смак вишуканий. але заборонили.

12.30. Виплюнув салат. Неїстівне. Випльовувати заборонили.

13.15. Тиха година. Не спав. Виліз і сидів на перині. Замерз. Замерзати заборонили.

14.00. Роздумував. Зрозумів, що заборонили все. Навіщо ж ми всі живемо? »

[mari]

android игры

[mari]

phpBB [video]

[mari]

Лежу с сильнейшими схватками… Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!»
«Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!»
«Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 4 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку!
Мама начинает петь: «В лесу родилась ёлочка...» Я смотрю на неё и спрашиваю: «НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: «Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… А вы когда-нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды??!!

[Dribchuk]

Байка про "правильного лікаря"

| +

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

взято тут

Прихований текст. Щоб його побачити, Вам необхідно зареєструватися!

[irinka]

Я вчора знайшла таке )

[nadusha]

З словника Азарова:

Абетка - Абітка
Автомат - Автімат
Автограф - Автіграф
Вампір - Кровосіся
Говерла - Гіверла
Держава - Гісударство
Привіт - Здристі
Подарунки - Підарунки
Запізнився - Запіздався


Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому:
- А в нас у школі всі уроки тепер на українській ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі аж очі вилупили ... а батько й каже:
- Ну-ну ... Значить завтра поїдеш в школу не на машині, а підеш пішки як всі українці роблять!
А дідусь і собі:
- А в школу на сніданок я тобі дам не 1 долар, а 1 гривню!
Мати:
- Ну от зараз ми будем їсти осетринку з крабами, яку дядько з Далекого сходу привіз, а ти будеш їсти картоплю як українці!
Сидять всі їдять ... А мати знову, підморгуючи до всіx з усмішкою, каже:
- Ну що, сину, як воно, добре бути українцем, а-а-а?
А той так сидить мовчазно, насуплено та й каже:
- Я ... я всього тільки як годину українець, а вас, москалів, вже ненавиджу! :)

Даішник водію:
- І куди це ми так посмішаєм?
- Та ось... Вам 100грн віз! :)

[mari]

прекрасне із жж:

1.Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка. Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.

[nadusha]

Зустрічаються два кума.Один другому каже:
- Слухай, куме, щоб ти зробив якби на тебе в лісі ведмідь напав?
- Я його із рушниці вбив би.
- А немає рушниці.
- Тоді я його ножем зарізав би.
- А немає ножа.
- Як немає? А де він?
- А ти його вдома забув.
- Не може бути.
- Може!
- Тоді я тікав би!
- А він доганяв.
- А я на дерево заліз би.
- А немає дерев.
- Слухай, що за ліс такий - немає дерев?
- От такий ліс немає дерев.
- Слухай, ти кому кум, мені чи ведмедеві? :)

Новий українець купив собі джип і припаркував його біля будинку.
Увечері йде алкаш і читає ззаду на джипі 4 Х 4. Довго не думаючи дістає цвях і дряпає: 4 Х 4 = 16.
Вранці господар, злий як чорт, їде в сервіс і зафарбовує це місце. На наступний день історія повторюється... і так весь тиждень.
Врешті - решт мажор йде в сервіс і просить зробити фірмовий напис 4Х4=16.
Задоволений їде додому, паркує машину біля будинку.
Йде увечері алкаш і бачить напис: 4 х 4 = 16, дістає цвях і пише «ПРАВИЛЬНО»! :)

[nadusha]

- Ой, які у вас гарні двійнята! Як ви так майстерно копії зробили?
Чоловік сердито:
- Вам трафарет показати?!