Відносини з молодшими братиками або/і сестричками )))

[TanenRom]

yultsya ми зараз в Тернополі, і народжувала тут. обовязково познайомимось.
а ви де живете?

я цю статтю читала і до пологів, скачала собі на планшет і перечитувала в пологовому. багато корисного почерпнула для себе.

[Любов]

я зараз читаю хорошу книгу "Брати - сестри без суперництва. Як допомогти власним дітям жити в злагоді" автори Адель Фабер, Елейн Мазліш.

[Marichka]

І як?Легко йде?В мене теж вона мабуть є

[Любов]

декілька порад таки почала застосовувати, покищо діє.

[ІРЦЯ]

декілька порад таки почала застосовувати, покищо діє.

Розказуйте,які поради,як діє?

[ІРЦЯ]

дякую за тему,буду читати. ми ще друге чудо не чекаємо, але думки вже в голові крутяться
До речі, а десь була тема щось типу "Чи готові ви до другої дитини?" Якщо можете дайте посилання

Здається цю тему ви хотіли
viewtopic.php?f=64&t=2126

[pepi]

В нас різниця між дітьми 1,6 . Теж старшого готували до братика ,але в такому віці діти трішки егоїстично дивляться на своїх братиків та сестричок. Як тільки я приїхала з пологового і сіла годувати малого ,він мене відштовхував , забирав від малечі , плакав і не розумів , що діється . Як я малого переодягала чи робила якісь процедури з ним ,завжди старалась кликати старшого ,щоб він теж приймав участь зі мною в догляді за братом . І є в мене одна така фотка ,де він стоїть над братом і так на нього зверхньо дивиться ,що аж сміх бере . Спрешу було важко ,особливо перших 2-3 місяця.А ле моя мама приходила до мене кожен день під час відпустки ,та допомагала мені . Графіки не збігались ,як би там не було і малого приходилось часто чимісь займати ,поки клала меньшого спати , то малювати давала ,то складати якісь головоломки, то мультики. Скажу відверто в мене старший більш спокійний по відношенню до меньшого. Він легко і швидко піддається навчанню. В 1,6 дитина їла самостійно і перше і друге , я навчила ,бо наперед знала ,що особливо допомогати не буде кому. Приходилось інколи сидіти навпроти догудовувати ,а меньший на грудях сидів.
Зараз вони інколи граються разом, вчу іграшками мінятись ,або просити ,або чекати поки хтось пограється перший. Але що саме цікаве Павлику - старшому завжди хочеться іграшки якою грається Сергійко . Як тільки він собі щось взяв ,той починає випрашувати і бігати вокруг нього кругами. Бьються зараз рідше ,півроку назад було частіше ,без повода ,просто зачипали один одного. Меньший ревнує до тата Палика ,коли той бере його на гаргоши чи підкидає на м"ячі. Люблять ганяти в доганялки - це вони дуже гарно граються разом ,читати книжки - якщо ця книжка цікава обом ,здебільшого це на тему техніки, що в більшості цікавляться хлопці. Футбол ганяють залюбки, малюють разом ,пазли складають - кожен свій по-віку. Здебільшого вони люблять гратись зараз разом ,навіть інколи кличуть один одного до спільної гри. Сергійко в мене в порівняні до Павликового віку швидше і краще розмовляє .Навіть інколи разом з Павликом пробує читати. Зараз цікаво за ними спостерігати. Єдине ,що характери у них зовсім різні ,якщо з старшим можно про щось домовитись ,то меньший категоричний в будь якому питанні. Ні- і крапка. То тут мені з ними важко.

Щодо ревності дітей по відношенню до своїх братиків та сетричок . Все ж таки діти півтора річні до цього схильні .Можу сказати на власному прикладі сестри. В неї також зараз є друга дитина,меньша від нашого найменьшого синочка на 1 рік. І коли ми приходили до неї в гості ,або вона до нас зі своїм малюком ,то Сергійко також дуже плакав і не хотів ,щоб я брала на руки його двоюрідного брата . Тобто робив теж саме ,що Павлик , коли він тільки народився. Тіж самі сцени ревності.
Але зараз і втройом вони теж граються і любляться і цілуються , так що ,це все проходиме. Головне ,щоб в мами вистарчало терпіння і здоров"я. А ще краще ,коли є хоч хтось ,хто міг би хоч якось допомогти . Інколи так прикро буває коли хочеш погратись з ниим обома ,а бо навіть з кожним індивідуально ,але побутові щоденні справи так багато забирають часу.
Мене от тільки цікавить ,а як в сім"ях де 3-4 дітей? Як в них відносини між дітками і як мама справляється із всіма домашніми справами і ще дітям приділити увагу ? Якщо є на форумі такі мамусі дуже хотілось би почути їх розповіді .

[TYulia]

Попалась мені вконтакті така стаття
СПОСОБЫ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЁСТРАМИ

| +

Советы, которые помогут вашим детям жить дружно.

КАЖДЫЙ РЕБЁНОК ДОЛЖЕН НЕСКОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮ ОСТАВАТЬСЯ С ВАМИ НАЕДИНЕ

В стремительном современном мире очень важно проводить время наедине. Дети жаждут теплоты и интимности общения с родителями. Личное общение питает их эмоционально, учит быть более заботливыми или хотя бы более терпимыми к своим братьям и сестрам. Сын вряд ли станет драться с сестрой, чтобы вы его заметили, если будет знать, что вы обязательно пообщаетесь «только с ним» и выслушаете все его пожелания и тревоги.

Установив время для личного общения, не пропускайте его. Не отвлекайтесь на телефонные звонки. Ваш ребенок навсегда запомнит, если вы скажете: «Мистер Джонс, можно я перезвоню вам через пятнадцать минут? Сейчас мне нужно пообщаться с Джонни». Скорее всего, после того как вы полностью посвятите себя ребенку, он будет щедрее и добрее по отношению к братьям и сестрам. Но еще важнее то, что он поймет собственную значимость.

ОБЩАЯСЬ С ОДНИМ РЕБЁНКОМ, НЕ ГОВОРИТЕ О ДРУГОМ

Отправляясь за покупками с Мэри, сосредоточивайтесь только на Мэри. Воздерживайтесь от замечаний типа: «Посмотри-ка на этот голубой свитер… Он отлично подойдет к голубым глазам твоей сестры!» или: «Дебби понравится эта игрушка! Давай купим ее для нее!»

Мать не хочет ничего плохого. Ей может даже казаться, что тем самым она учит дочку думать о других. Но Мэри подумает: «Даже когда Дебби нет рядом, она все равно отвлекает внимание мамы от меня».

НЕ ЛИШАЙТЕ ВНИМАНИЯ И ЗАБОТЫ «ЛЮБИМЧИКА», ЧТОБЫ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ТОМ, КОМУ ДОСТАЕТСЯ МЕНЬШЕ ВНИМАНИЯ

Некоторые родители терзаются чувством вины, понимая, что кто-то из детей – их любимчик. Тогда они впадают в другую крайность: пытаясь исправить ситуацию, начинают преувеличенно обращать внимание на того, кому раньше этого не доставалось, и постоянно хвалить его. Одновременно они отдаляются от того, кто был им так дорог. Неожиданная перемена смущает и расстраивает обоих детей. Один недоумевает: «Что случилось? Что я сделал? Родители меня больше не любят». А другой думает: «Что-то неправильно… что-то не так».

Каждый ребенок нуждается в том, чтобы родители любили его за то, что он есть в их жизни.

НЕ НАВЯЗЫВАЙТЕ ДЕТЯМ КОНКРЕТНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ В «СЕМЕЙНОМ СОЗВЕЗДИИ» (старший, младший, средний). Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность

Братьев и сестер глубоко обижает, когда родители требуют от них, чтобы они всегда занимали в семье одно и то же положение. Порядок рождения изменить невозможно. Но мы не можем требовать от детей, чтобы они вечно играли свои роли в соответствии с этим порядком. Вот как поступили матери, занимавшиеся на наших семинарах:

«Мои дочки (девять и пять лет) – классический пример гиперответственной старшей и «вечного ребенка» младшей. В эту субботу я решилась на то, чего никогда не делала раньше. Я позвонила сестре и попросила поменяться со мной… детьми. Сказала, что возьму ее двухлетнюю дочку, если она заберет мою девятилетнюю и позволит ей поиграть со своими сестрами-подростками.
Обе мои девочки получили возможность поменяться ролями. Младшая целый день играла «старшую сестру», занимаясь с двухлетней малышкой. Она вела себя очень серьезно и по-взрослому. А моя девятилетняя вернулась домой в полном восторге от того, как добры были по отношению к ней сестры. Они отдали ей свои старые украшения, сделали прическу и научили танцевать макарену. Ей понравилось быть в центре внимания».

«Как-то вечером перед ужином я сказала своей старшей дочери, что она может не помогать накрывать на стол, а просто отдохнуть и почитать. А помочь я попросила ее младшего брата. Шестилетнему мальчику поручили разобрать покупки и накрыть стол. Он был в восторге! Он почувствовал себя взрослым и значимым. А старшая дочь была рада, что не только ей приходится помогать мне по дому».

НЕ ЗАЦИКЛИВАЙТЕСЬ НА «ОБЩНОСТИ»

Образ семьи, получающей удовольствие от общения, очень привлекателен. Но для некоторых детей утомительно проводить много времени в обществе брата или сестры. Это может лишний раз осложнить и без того напряженные отношения. (Не говоря уже о том, что общение с постоянно ссорящимися детьми утомительно и для родителей)

Например, замечательный поход в зоопарк. Младшие изо всех сил стараются успеть за старшими. Старшие бегут вперед и обзывают младших «улитками». (Слезы.) Младший хочет остановиться, чтобы поесть, старший еще не голоден. Оба недовольны. «Почему мы всегда должны делать то, чего желает он?» (Ссора.) Старший хочет посмотреть на змей. Младший их боится. (Ссора и слезы.) Младший устал и хочет домой. Старший вне себя, он еще не увидел змей. (Новая ссора. Новые слезы.)

Если в отношениях между вашими детьми возникли напряженность и раздражение, не стоит настаивать на «общности». Это лишь еще сильнее отдалит их друг от друга. Лучше придумайте другие виды общения детей и взрослых.

– Мать может пойти с одним ребенком гулять, а отец останется дома с другим.
– Отец может пойти с одним ребенком гулять, а мать останется дома с другим.
– Все отправятся в зоопарк, там разделятся и встретятся за обедом.
– Займитесь чем угодно, лишь бы дать друг другу достаточно пространства.

КАЖДЫЙ РЕБЁНОК ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, ЧТО ОБЛАДАЕТ КАЧЕСТВАМИ, КОТОРЫЕ ВОСХИЩАЮТ ЕГО БРАТЬЕВ И СЕСТЁР

Очень часто дети ведут себя как заклятые враги, не понимая, что в глубине души брат или сестра восхищаются ими. Понимание позитивных чувств брата или сестры может кардинальным образом изменить отношения между ними. Отец из нашей группы поделился с нами своим детским опытом.

«Пока я не вырос и не поговорил по душам с братом, я не понимал, что мы могли избавить друг друга от ужасных страданий! Если бы мы только знали, какие чувства испытывали друг к другу в детстве! Он был моим старшим братом – Богом! Он был красивым, популярным, талантливым музыкантом. Я никогда не понимал, почему он так жесток со мной. Мне казалось, что он меня ненавидит. Но все же я восхищался им и изо всех сил боролся. Я чувствовал необходимость сделать все, что в моих силах, лишь бы причинить ему боль, пока он не причинил ее мне.
Но когда мы поговорили, я услышал от брата совсем другую историю. Он сказал, что всегда считал меня замечательным – красивым и очень умным. Мои успехи в учебе производили на него огромное впечатление, тем более что сам он не мог похвастаться хорошими оценками. Поэтому он боролся со мной единственным доступным ему образом – поддразниванием и кулаками, а я подавлял его своим интеллектом и сарказмом. Если бы мы понимали, как восхищаемся друг другом, то наше детство прошло бы иначе».

УСТРАИВАЙТЕ СЕМЕЙНЫЕ СОБРАНИЯ

Ваша машина не может ездить без топлива и техобслуживания. Но мы рассчитываем, что наши семьи будут функционировать сами по себе и постоянно. Возьмите за правило устраивать семейные собрания. Дети всегда с нетерпением ждут чего-то подобного.

Один подросток рассказал нам: «Это отличный способ сбросить напряжение. Мы садимся за стол и говорим обо всем: о том, кто и чем хочет заняться, кому что неинтересно, кого что беспокоит». Его мать добавила: «В это время мы обсуждаем, чего хотим для себя и как можем поддержать друг друга».

Из книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

[yultsya]

я зараз читаю хорошу книгу "Брати - сестри без суперництва. Як допомогти власним дітям жити в злагоді" автори Адель Фабер, Елейн Мазліш.

Теж читала цю книгу. Доступно написано і легко читається. Почала робити вибірку основного з книги, але закинула потім. Як все ж закінчу, то викладу сюди.

Юля, ця стаття з контактів також з цієіі ж книги.

[Palpada]

мій ревнує, навіть не знаю що робити