СМІХОТЕРАПІЯ (жарти,смішні історії)

[mari]

Палец человеческий и его субъективное восприятие
Опус-размышления на вольную тему... Что есть палец?

Для директора - инструмент указывания подчинённым на их место;
Для подчинённых - инструмент для посылания начальника на его место (когда тот не видит);
Для психоаналитика - фаллический символ при толковании сновидений;
Для женщины - место для ношения драгоценностей;
Для органов правопорядка - переносчик отпечатков;
Для лаборанта - место выкачивания крови для анализа;
Для родителей - то, о чём надо сказать детям, чтоб не совали в розетку;
Для нового украинца - веер, опахало;
Для повара - вспомагательный прибор для вычислегия температуры и вкусовых качеств еды;
Для "буквоеда" - средство для перелистывания страниц;
Для пластического хирурга - место, куда пока, к сожалению, ещё не модно засовывать силикон;
Для поэта - предмет воспевания;
Для тех, кому не повезло - то, что можно прищимить дверью;
Для отчаявшихся, на чём остановить свой выбор - предмет для тыканья наугад;
Для киллера - инструмент нажимания на курок;
Для ребёнка - способ сказать "Ты что, совсем того?";
Для психолога - это зависит...

Прихований текст. Щоб його побачити, Вам необхідно зареєструватися!

[mari]

Зірки регулярно випускають у світ крилаті фрази, які не тільки поповнюють наш лексикон, але і піднімають нам настрій. Перед вами рейтинг фраз від LadyТСН.ua, яким судилося стати хітами року, що минає.

Микола Азаров: "Не треба нити, треба брати лопати і годувати свою сім'ю".

Прем'єр-міністр України, вже збагативши наш словниковий запас "кровосісямі" і "Потняками податків", схоже, переходить від окремих слів до цілих фраз. Цього разу Микола Янович почав перейматися проблемою забезпечення українців продуктами харчування. Хоча хотілося б все-таки, щоб кожен займався своєю справою.


Сильвіо Берлусконі: "У Ангели Меркель занадто велика попа і поганий характер".

Екс-прем'єр-міністр Італії розуміється на скандальних висловлюваннях, в яких, вдало поєднує дотепність з воістину дитячою безпосередністю. Тільки він на звинувачення у сексуальних стосунках з неповнолітніми може відповісти, що (дослівно) "краще любити красивих жінок, ніж бути гомосексуалістом", а на побажання представників опозиції залишити свій пост і відправлятися додому, поскаржитися: мовляв, і радий би це зробити, от тільки не знає, в який з двадцяти будинків, які належать йому, потрібно йти.
Ну, а висловлювання Берлусконі про Барака Обаму, коли італійський прем'єр назвав новообраного американського президента "гарним, засмаглим хлопцем", давно стали класикою. Тому те, що цього разу в телефонній розмові з журналістом Валтером Лавітоли він не церемонився в оцінці зовнішніх і внутрішніх якостей німецького канцлера, нікого особливо не здивувало. До речі, кажуть, що в оригіналі висловлювання Берлусконі були набагато міцніше. Те, що врешті-решт дійшло до широкої публіки, неабияк відредаговано.

Барак Обама: "Вперше зустрічаюся з вами після народження вашої дочки і від душі вітаю вас і Карлу. Бажаю, щоб ваша дочка була більше схожа на маму, ніж на тата".
Саме так Барак Обама привітав Ніколя Саркозі та Карлу Бруні з народженням дочки Джулії. Взагалі-то американський президент володіє відмінним почуттям гумору і ляпів намагається не допускати. Втім, кажуть, що сам Саркозі відреагував на "привітання" Обами з гумором. Ну, а що йому ще залишалося робити?

Мадонна: "Ненавиджу гортензії! Ідіть до дідька! Я троянди люблю!"
Історія, що мала місце на Венеціанському кінофестивалі, прославила на весь світ журналіста каналу "1+1" Віталія Седюка. Знав він про те, що поп-королева терпіти не може гортензії (кажуть, вона цього не приховує) чи ні, досі під питанням. Але факт залишається фактом: саме цю квітку журналіст подарував співачці перед прес-конференцією. У той момент Мадонна повела себе, як ангел: закинувши нещасну квітку під стіл, вона напівголосно сказала своїй помічниці: "Ненавиджу гортензії! Мабуть, він про це не знав".
Але журналіст не відставав, час від часу цікавлячись, куди поп-королева поділа його подарунок. Доведена до сказу Мадонна витримала паузу і відповіла за допомогою відеозвернення, яке вона розмістила в своєму Інтернет-блозі. На ньому вона спочатку довго вибачається перед Віталієм за "неналежну поведінку", а потім буквально вибухає обуренням: "Ненавиджу гортензії! Ідіть до дідька! Я троянди люблю!"


Анастасія Волочкова: "Я вам не кошолка з вулиці, щоб виходити за бідного".

Цю фантастичну фразу балерина сказала в інтерв'ю одному з українських видань. Даремно Настя турбувалася, нікому і в голову не прийшло б дорікати їй в чомусь подібному. Дійсно, як це - за бідного і заміж?!

[happymami]

Ребенок — это когда спишь на самом краю кровати, а в центре лежит звездочка! ))

[Liljondr]

[happymami]

[youtube_code]http://www.youtube.com/watch?v=5CHtz6VKsNw&context=C3ca7970ADOEgsToPDskIe-yEsdIB-wD99UuEneMgn[/youtube_code]

[happymami]

Претендентки на звання Міс Татарстан-2012 розповідають про кінець світу. А що би ви зробили, будучи красунею, для того, аби врятувати світ?

[youtube_code]http://www.youtube.com/watch?v=Ebf_bLUmrcA&context=C3557383ADOEgsToPDskKgTSlK3x15icWXovb12WEs[/youtube_code]

[mari]

Потішило)))

ЧОМУ КІШКА КРАЩЕ НІЖ ЖІНКА.

1. Дуже важко розгодувати кішку до 50-го розміру.
2. Кішка пухнаста скрізь, а не тільки на голові.
3. Кішка красива і без косметики.
4. Кішка завжди граціозна, навіть коли просто сидить на дивані.
5. Будь-яка кішка вміє муркотати.
6. Кішка їсть менше.
7. Мама вашої кішки з вами не знайома.
8. Кішку легше тримати у себе на колінах.
9. Кішка не дивиться телевізор вечорами.
10. Вночі кішка спить в ногах, і не перетягує на себе всі ковдру.
11. Якщо ви хворі, кішка не лізе з ліками, а просто спить поруч.
12. Кішка не лягає спати в бігудях.
13. Кішка не скиглить, що у неї скінчилися цілі колготки.
14. Якщо у вас є тільки пельмені, на третій день кішка їсть їх із задоволенням.
15. Якщо у вас немає навіть пельменів, на четвертий день кішка точно їсть білий хліб.
16. Кішка завжди чиста і приємно пахне.
17. У повній темряві кішка не б'ється стегнами про кути столу і не лається.
18. Кішка не цокає каблуками по паркету, коли у вас болить голова.
19. Якщо ви втомилися, кішка не ображається і не повертається до вас спиною.
20. Кішка вміє втягувати кігті.
21. Кішка завжди рада доброму слову.
22. Кішка не дивується питанням, від кого вона вагітна.
23. Якщо у кішки раптом з'явилися кошенята, їх можна подарувати друзям.
24. Кошенята вашої кішки пухнасті і забавні вже через тиждень після народження.
25. Якщо кішка хоче кота, її можна просто ніжно погладити.
26. Кішці не треба купувати вбрання, вона завжди красива і без одягу.
27. Кішка не голить ноги.
28. Кішка вміє слухати.
29. Кішка все розуміє, але говорить тільки "мяу" і "мрррр".
30. Якщо у вас немає кішки, завести її собі - простіше простого.

[happymami]

[happymami]

[mari]

ЯК ЧОЛОВІКУ ЗРОЗУМІТИ вагітну дружину?
1-3 місяці
1. Щовечора влаштовуйте собі отруєння - наприклад, їжте прострочену рибу і запивайте молоком. Потім дізнаєтесь, навіщо.
2. На наступний ранок вставайте, випийте снодійного і йдіть на роботу. Якщо сильно нудить - залишайтеся вдома, але будьте ласкаві прибрати і приготувати обід.
3. До ніг прив'яжіть мішечки з піском - по півтора кілограма.
4. Їжте сир. Якщо не хочеться - по трохи.
5. Це не їжте, вам не можна. Це - теж. І це. Краще - яблучко.
6. Киньте газовану воду, ви що?
7. Приляжте і з'їжте ще йогурт.
8. Витирайте, якщо наблювали. Не кличте дружину - вона зайнята.
9. Сходіть в поліклініку і здайте кров з вени на СНІД і сифіліс.
10. Тричі на місяць проходьте огляд у проктолога.

3-6 місяців
1. До живота спереду прив'яжіть матрац з водою.
2. Коли одягаєтеся - не відв'язуєте його, так і взувайте черевики.
3. Спати теж з матрацом. Як-як? На боці!
4. Не забудьте випити снодійного з ранку.
5. А перед відходом на роботу - літр води.
6. На ніч же випийте літр води і сечогінного.
7. У ніс вставте ватку так, щоб повітря проходило, але була б легка задишка. Ватку носіть постійно.
8. Важко дихати? Провітрюйте кімнату частіше - деяким допомагає.
9. Сходіть в поліклініку і здайте кров з вени. Як на що? На СНІД і сифіліс. Неважливо, що ви вже здавали.
10. Тричі на місяць проходьте огляд у проктолога. Матрац не відв'язуйте.

6-9 місяців
1. Щоранку сідайте на стілець, який крутиться, і крутіться 10 хвилин. Коли вестибулярний апарат остаточно відмовиться з вами співпрацювати - вставайте і збирайтеся на роботу. Ах, вас гойдає? Співчуваю, це пройде.
2. Матрац накачайте сильніше.
3. Випийте сечогінного, а на роботі пийте по склянці води щогодини.
4. Постарайтеся не відлучатися з робочого місця дуже часто. Будьте бадьорим і працездатним протягом всього робочого дня. Якщо у Вас це виходить дуже легко - збільшіть свою щоденну дозу снодійного.
5. Збільшіть також вагу мішечків з піском, які ви прив'язуєте до ніг: нехай будуть тепер по 2 кілограми кожен.
6. Увечері, не відв'язуючи матрац, лягайте в ліжко і будьте приголомшливим коханцем!
7. Якщо ж вам здається, що у Вашої дружини з'явився інший чоловік - будьте поблажливі.
8. Приділяйте дружині більше вашого часу і уваги. Уявіть - адже і їй теж важко!
9. Сходіть в поліклініку і здайте кров з вени. Як на що? Та все на теж - на СНІД і сифіліс.
10. Тричі на місяць проходьте огляд у проктолога. Звичайно з матрацом, що за питання?