Цікаві історії з ЖЖ, журналів, блогів, груп і т.і.

[kamisia]

то онлайн фільм про 4-ох дітей в США, Монголії, Японії та Намбії. клас!!!!!!!

Прихований текст. Щоб його побачити, Вам необхідно зареєструватися!

[mari]

ОСЕННИЙ ВИНЕГРЕТ

Я подборочку дам сегодня волшебных рецептов - вдруг вам что пригодится? Уже сколько раз так получалось: я случайно что-то опубликую, а мне потом ворох писем: как хорошо, что ты, Мусса, это в рассылке выложила - прямо нужная мысль, пойманная вовремя получилась! Вот и сейчас - ловите! (Почему "осенний" - чтоб осенило!)

* Пересмотрела сегодня коробку со своими сбывшимися приказами (неслабая уже коробочка, кстати!) и нашла рисунок уха! И тут же вспомнила, что рисовала его как ухо бывшего мужа. Мне нужно было решить с ним некоторые вопросы, а он меня в упор не слышал - совсем на свей волне. Я уже и так, и этак. Наконец, решила нарисовать ухо (вот ведь идеи сходные в разные головы приходят) и спокойно сообщить туда всё, что мне нужно. Он практически сразу позвонил и сам предложил сделать то, чего я от него добивалась. Кстати, а не воспользоваться ли мне им снова?..

* Вот проверенная и реально работающая примета: Есть у нас конвертик волшебный, так вот, лежал он лежал пустой, люди приходили-уходили, но договор никто с нами заключать не торопился и денежку вносить за обучение. Брат положил туда 500 рублей на мелкие расходы, картридж там заправить ещё что. Что вы думаете? в тот же день пришёл папа и заплатил за свою дочурку за месяц обучения. Я правда не сразу смекнула что к чем. Проходит дня три и тут я решила добавить 200 рубликов на мелкие расходы. к вечеру пришла девушка и принесла плату за обучение! С завтрашнего дня начинаю класть денежку в конвертик!
Кстати, сегодня вообще произошла удивительная вещь. Брат накануне забрал все деньги из конвертика на покупку канцтоваров. Так, сегодня с утра самого моя бывшая ученица привела мне свою подругу и та сразу денежки отдала.
Так, что чередуем. Один день подкладываем - второй забираем. Работает! :)

* Если люди на тебя вешают свои проблемы: сними с шеи вывеску: "вешалка"
смажь шею хорошим маслом, штоб кто не понял - соскальзывали (заодно массаж шейного отдела сделаешь, все ж на пользу))
и носи красивое колье (чтоб кто соскользнул и все равно не понял - увидели что место занято и прекратили вешаться))))))))))

* А мне всплыла на ум давняя история. Тогда я еще училась в институте и снимала комнаты у бабусек. А однажды мне повезло и я сняла однокомнатную квартиру. Снятую квартиру я очень любила и жаловала: денег на украшение квартиры не было, но она всегда выглядела уютно с самосшитыми шторками, комнатными растениями и яркими плакатиками природы и натюрмортов, купленными на китайской барахолке. Дом, в котором находилась квартира был стареньким, "хрущевкой". С первого же дня я решила, что буду для всех "Очень Хорошей Соседкой", т.к я надеялась прожить в квартирке 2 года до окончания института. Моими соседями, как я узнала позднее была склочная соседка-сплетница, которая жила прямо подо мной, женщина с сыном, которые занимались изготовлением продуктов из анаши и разные бабуси, которые зорко сладили кто чем занимается и кто к кому ходит. Затюканная внучка одной бабуси мне объяснила, что "здесь живут только отвратительные, склочные люди" Но ничто не могло смутить моего радужного настроения по поводу снятой квартирки. Каждый раз, когда я подходила к дому, я повторяла безо всякой задней мысли " какая же я хорошая соседка, и какая у меня замечательная квартира!" Помню стою я как-то посреди двора, ночью с фонариком, свечу на небо, любуюсь кометой (Галлеей, кажется). Вышла торговка анаши, строго спросила, чего я там на небо фонарем свечу, я ей обяснила. Она мне сказала: "Какой хороший дэвушка--образованный, интеллегентный, на кометы любуется! Молодэц!" На ее причитания высунулись бабульки, спросили, в чем дело. Женщина им обяснила, что ее "хороший содедка нашла с фонарем на небе астрономический комет!" Бабули высыпали во двор и подтвердили, что я такая тихая, никто ко мне не ходит, приятная соседка. Меня это поразило, потому что мои подруги и однокурсницы зачастую просто стояли под окном и орали мое имя, чтобы я вышла на улицу. Однажды я забыла ключи и мой англоязычный друг громко разговаривая по-английски полез ко мне на второй этаж отомкнуть квартиру. Почти что в каждую полночь на меня нападало творческое настроение, я брала гитару и завывала печальные песни. Но кульминационный момент с "хорошей соседкой" произошел, когда я очень сильно затопила моих "склочных" соседей. После института я включила воду в ванне и уснула. Проснулась я под звуки водопада: вода давно перелилась через краи ванны, затопила ванну и переливалась в коридор. Я в ужасе, все еще в полусне гребла воду тазиками из коридора, сушила полотенцами, выгребала воду в ванне. Пришла соседка снизу и громко постучала, я долго не открывала, т.к мне надо было одеться. Потом открыла, вся мокрая, взъерошенная. Соседка меня огорошила " Вы знаете, я полагаю, что в стене лопнула труба. Я уже вызвала сантехников. На нас вылилось огромное количество воды сверху. Я знаю, что вы тут не причем, вы такая хорошая соседка! Пожалуйста не включайте воду, пока сантехники не проверят." И все! Я подумала, что у нее глаза повылезли! Она даже не попросила осмотреть мою ванную комнаты, чтобы "уличить" меня! Я забыла этот случай надолго, а сеичас понимаю про "как вы лодку назовете..."

* поздно вечером стало знобить и заболело горло...
сейчас опухшие желёзки,глотать немного больно
пишу на них йодным карандашом ЛБЗ - Летом Болеть Запрещено.
Громко пою Ба-а-а-ранк-а, Ба-а-а-ранк-а- для обнуления. Что еще? - Попробуй петь "горячее вино")))))))))) Это мне Хаха в прошлом году присоветовала.. Там еще про гласные было: но сейчас навру больше, потому что забыла( Раза три пользовала с огромным успехом: хожу по дому и ору (шиплю-сиплю, по ситуации): го-о-о-оряяяяяче-е-е-е-е-ее ви-и-и-и-и-нооооооооо!!! Хошь, арию, хошь на другой мотивчик положи)) Горлышко-то проходит)

Лисси Мусса

[Naya]

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

Прихований текст. Щоб його побачити, Вам необхідно зареєструватися!

[kamisia]

Эти лекарства часто прописывают нашим детям. Но помогают ли они?

Прихований текст. Щоб його побачити, Вам необхідно зареєструватися!

[mari]

ПРИЗНАННЯ В ЛЮБОВІ:
Думаю, що ти, сидячи на голубій хмаринці і читаючи різну земну пошту, будеш дуже здивований цим признанням через 3 роки..
Колись мені сказали що я залишусь одна. Тоді я не повірила. АЛЕ... якщо б не ти, я б не написала книгу. Я б не бачила очі нашої доньки. Не відкрила б свою справу, яка приносить радість. Не писала б ці слова і не плакала б зараз, хоч пройшло вже 3 роки, а я в кожному схожому чоловікові бачу тебе!
Замінити тебе неможливо! Напевно, кожен хотів би, щоб його так віддано любили!
(С.А., Київська обл)

[гра з вогнем]

Шок

Прихований текст. Щоб його побачити, Вам необхідно зареєструватися!

:(

[mari]

ООООООО. яке неподобство!

[Naya]

«ДАЮ В РАССРОЧКУ ДО 15-ти РАЗ»

Со вступлением Украины во ВТО на наших прилавках заметно возросло количество импорта. И среди огромнейшего ассортимента иностранных товаров попадаются весьма интересные образцы, читать названия которых нашим покупателям - одно удовольствие. Или же наоборот - сплошное неудовольствие, если человек интеллигентно воспитан в каком-нибудь салоне благородных девиц. В странах-производителях названия товаров и фирм, их выпускающих, разумеется, имеют совершенно иное значение, нежели это порой звучит у нас. Однако для нашего уха и глаза названия эти иногда выглядят более чем комично, особенно на прилавках наших супермаркетов. Наш корреспондент специально обошел несколько крупнейших торговых заведений Житомира в поисках разного рода "маркетинговых приколов", но прежде чем показать, что же у него получилось в итоге, в качестве примера приведем неудачный коммерческий шаг известной японской фирмы "Митцубиси".

Автолюбителям хорошо известна марка автомобиля "Митцубиси-Паджеро". Хорошего автомобиля. Но мало кто знает, что эти авто практически не продаются в испаноязычных странах. И только потому, что по-испански "паджеро" означает: "онанист". На таком джипе по Мадриду или Буэнос-Айресу не очень-то и покатаешься, засмеют. А вот у нас иностранные товары с неблагозвучными названиями в свободной продаже можно встретить очень даже часто.

Вот, например, майонез производства Польши. Вроде бы ничего необычного, но название фирмы-производителя очень даже экзотическое: "Bledina". He знаем, насколько он может конкурировать с нашими отечественными сортами, но слово-то какое нехорошее, по-нашему...

А вот заграничную косметику у нас можно выделить отдельным пунктом - в плане самых неожиданных названий. Например, мыло итальянского производства с таким неожиданным названием "Ebano". Дорогущее, 23 гривни кусочек. Видимо, какое-то специализированное мыло, банное. За таким в бане, судя по всему, лучше не наклоняться.

Или вот гель для бритья, тоже польского производства. Называется он неожиданно, однако в духе современных веяний: "Pedik". Видимо, какой-то особый гель для лиц с альтернативной сексуальной ориентацией и предназначен он не для лица, а иных мест? Зато украинским покупателям весело.

Не отстают от поляков и турки. Их мыло "Durak" (не путать с "Duru"!) выглядит очень даже завлекательно на фоне вышеупомянутого итальянского аналога, да и цена пониже, всего 7 гривен за брусочек. Хотя вдумчивый покупатель может узреть в предлагаемом турками мыле подвох - с таким-то названием: мало ли из чего сделано это мыло? Из того же ряда, наверное, и турецкая минеральная вода "Aqua-Debil". Возможно, удивляться этим названиям не стоит, потому как предназначены они для инвалидов определенной категории?

Зато освежающий напиток на основе кумыса (так во всяком случае сказано в аннотационном сопровождении к товару) производства Хорватии вряд ли пришелся бы по вкусу житомирским (да и другим тоже) покупателям. Если учесть, что у нас встречают по одежке, то само название напитка у среднестатистического житомирянина напрочь отобьет охоту попробовать его на вкус, поскольку на красочной этикетке красуется название: "Gavno".

Символическим в этом перечне выглядит название сувенирных игральных карт (производства Финляндии): "Неrnа" ("Херна"). Все логично: чаще всего карточная игра, как и любая азартная, именно до такого финала и доводит. Хотя по-фински это слово, видимо, означает что-то совсем иное.

Германия в этом перечне неожиданных товарных знаков тоже отличилась, во всяком случае одна из тамошних фирм, выпускающих электрические кофеварки. Видимо, не знали немцы-производители того факта, что в русском языке существуют в большом количестве не совсем цензурные жаргонизмы, иначе не назвали бы свои кофеварки "Ebani".

Американцы, как любители всякого рода словесных сокращений и аббревиатур, выпустили у себя одноразовые носовые платки отличного качества, но с названием "Hueck". He знали они, что русский язык настолько велик и могуч, что в нем существует ненормативно-лексический аналог их бренда, иначе вряд ли решились бы завоевывать своим "Ниеском" наш рынок. И не только им, но еще и ароматизированными салфетками "Koziol", на которых к тому же значится еще и рекламный слоган: "Koziol your life", то бишь "Козел - ваша жизнь". Или жидкостью для мытья стекол "Antikal"...

В этом богатом списке маркетинговых неожиданностей особняком стоит товар, который может стать товаром века в среде "щирых" украинских националистов. Имеется в виду филе сельди маринованное производства Словении, закатанное в фигурную пол-литровую стеклянную банку. Сквозь прозрачное стекло видны аппетитные ломтики нежного розового мяса, а сама этикетка способна пролить бальзам на душу любого последователя идей Степана Бандеры, поскольку на ней красуется такое вот "щирое" украинское название: "Moskaliki".

Если вы, уважаемые читатели, думаете, что все вышеперечисленное -авторская выдумка, советую вам повнимательнее вчитываться в этикетки товаров в наших супермаркетах, еще и не то увидеть можете. Да и наши отечественные производители тоже порой могут учудить такое... Особенно в сфере рекламы. Например, один из крупнейших реализаторов бытовой электроники в Украине непонятно по какому недосмотру либо с умыслом выпустил рекламный щит, на котором красуется улыбчивая и весьма удовлетворенная девушка, а рядом - надпись: "Даю в рассрочку до 15-ти раз!". Биг-борды с этой рекламой уже заполонили едва ли не всю Украину, и в Житомире их можно лицезреть даже в центральной части города. Или вот реклама пылесоса в одном из житомирских магазинов электроники: "Сосет бесплатно!". Имеется в виду тот факт, что пылесос потребляет очень мало электроэнергии, но, учитывая сексуальную искушенность населения, каждый в этом случае будет думать именно в меру своей... искушенности.
Вадим КИПЛИНГ
газета Эхо (Житомир)

[гра з вогнем]

Прихований текст. Щоб його побачити, Вам необхідно зареєструватися!

[happymami]

З контактовських стін

Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками...
____________________________________________
когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?!! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом..."
_________________________________________________
- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съела?
__________________________________________
если девушка заходит в здание и не снимает очки,то либо она пьяная,либо не накрашена
___________________________________________________
- Доча, по-моему ты связалась с плохой компанией. - Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!
_______________________________
Лучше б комары сосали жир, а не кровь...
___________________________________________
(родители детям) 4-й класс:" Ты уроки сделал?" 9-й класс:"Ты портфель собрал?" 11-й класс:"Ты в школу идёшь?"
______________________________________________
- мама, мы с Лешей решили пожениться! - мм..доча, а где вы жить будете? - мама, Лёша эмо, он жить не хочет

Сказать ,,люблю''- бывает сложно.
Сказать ,,прости''-еще сложней.
Сказать ,,прощай''-всегда возможно.
Сказать ,,уйди''- хоть каждый день .
Сказать ,,вернись''-не каждый сможет.
Сказать,,умру''-''-''- но лишь сказать.
Сказать ,,люблю''- конечно можно.
Но очень сложно доказать.....

6 ЗАКОНІВ ЖИТТЯ:
>> >> >> >> 1-ти не можеш доторкнутись язиком до всіх своїх зубів;
>> >> >> >> 2-всі ідіоти після того як прочитають вищесказане і попробують це зробити;
>> >> >> >> 3-зараз ти посміхаєшся тому,що ти ідіот;
>> >> >> >> 4-перший пункт-це неправда;
>> >> >> >> 5-зараз ти перешлеш це повідомлення другому ідіоту;
>> >> >> >> 6-на твому обличчі ще досі сяє ідіотська посмішка;
>> >> >> >>P.S.Не сумуй,я також ідіот)))))