Як дітям розповідати про ЦЕ?

[Marta]

Я стеснялась спрашивать. А родители, наверно, ждали "хода дела"...........

Ну а як ти думаєш, з якого віку варто завести розмову?
Я думаю, що перші питання з"являються досить рано, то на них і відповісти доступно. (Ще б дійсно нормально то зробити...)
А не казати "Ти ще маленька, виростеш-поговоримо"..чи "Тобі зарано про це питати"

[Shalimar]

Ну а як ти думаєш, з якого віку варто завести розмову?

Ну, в садике (4+ года) я уже понимала, что интимная зона - это что-то Эдакое )) И тогда меня уже интересовал вопрос, откуда берутся дети...

[happymami]

А в якому віці вперше спитала?

Вроді в 3, коли я якраз була вагітна Юрчиком. Тоді ж вона й не розуміла, як він туди попав. А потім взагалі плакала нещодавно, що вона не хоче дітей , бо боїться в лікарню лягати шоб їх народжувати. отакето

[Перлинка]

Моя також раз каже,що не хоче,раз навпаки доказує мені ,що в неї вже також є ляля в животику,але я ще не наважуюсь сказати їй що ляля через пісю вилазить,щоб не налякати,кажу що з животика.

[Nymydora]

Перлинка, а чому ти думаєш, що через пісю - то це налякає дитину? Мені здається, що однаково. З животиком ще страшніше, бо животик суцільний, а про пісю можна пояснити, що дитинка розширить собі прохід або щось таке... о, наприклад, що піся, як двері, відкривається і пропускає лялю ( :zybu: :zybu: )

[Перлинка]

Може й так,я от писала і думала,що через животик також можна налякатись,може від того що я вже знаю як то через пісю буває,а як через животик не знаю :zybu: .
Хоча моя доця така холоднокровна ,навіть трішки цинічна що її ,мабуть,і таким не злякати.

[lore1ei]

особисто по своїх спогадах, як дізналась що через пісю, не налякалась, а от через пупок(а де ще на животі?)викликало в мене страшні думки

[krapk@]

гортала книжку:

Прихований текст. Щоб його побачити, Вам необхідно зареєструватися!

. Думаю що куплю згодом таку.
Ще трохи не то про той вік, але всеж ніби то сексуальне виховання:
-Мам,я пойду воздухом подышу! -Долго гулять будешь? -Нее,скоро прийду!
-Утром или раньше? -Мам,да я у Светки переночую! -Давно встречаетесь?
Кто он? -Мам,Дима, он хороший,и вобще.. я в другой комнате лягу!
-Не забудь напомнить про презервативы! -Обязательно, мамочка!

[Любов]

також цю книжку переглядала, дуже хороша. Заставила сестру купити її, бо племіннику вже 6 рочків і активно починає цікавитися звідки беруться дітки і недавно видав таткові фразу, що дитинка вискакує мамі з дзюрки , тепер матиме можливість дізнатися більше. Навіть моя мама, переглядаючи цю книжку, сказала, що сама багато чого ще не знала :grin: . Купляли в Сільпо в Подолянах, теж в майбутньому хочу таку саму придбати для синочка.

[мешканка]

Файна стаття, як на мене :)

| +

Як говорити з дітьми про секс?

Читать статью на русском языке

Мабуть, це одне з найбільш очікуваних і бен­тежних дитячих питань: «Звідки все-таки бе­руться діти?»

Як п'ятирічному малюкові, з яким говорити про секс здається абсолютно неможливим, пояснити всю складність дорослих взаємин із статевим ак­том? Що варто і не варто знати про секс дівчинці-підлітку? І, справді, звідки вони беруться - діти, що задають питання про секс?

Ми запитуємо про ЦЕ вже в колисці

Насправді сексуальне виховання дитини почи- нається зовсім не з моменту, коли вона вперше задає незручне запитання. Якийсь багаж знань у неї до цього часу вже накопичено, інакше такий інтерес просто не виник. Наприклад, вона майже напевно знає, що для появи малюка потрібні мама і тато.

Йому вже треба поставити секс на правильне місце в його маленькому житті, і зробити це простіше за все на прикладі найближчих людей. І якщо питан­ня: «Звідки беруться діти?» - припускає словесні пояснення, то відповіддю на питання: «Як вони бе­руться?» - стануть саме ваші з партнером відносини.

У перший раз ваш малюк дізнається про інтимні стосунки дорослих, коли побачить, як мама і тато цілуються, обнімаються, тримаються за руки. Лю­бов між батьками, їх вміння виявляти ніжність, розуміння один одного стають фундаментом сексу­ального виховання дитини.

Треба чітко зрозуміти, що секс для маленької дити­ни - це взагалі не статевий акт як такий. Це ціла мережа взаємин, що зв'язують його з мамою, та­том, іншими людьми. Для нього немає нічого страш­ного чи поганого в будь-яких ваших діях, мораль і розуміння слова «не можна» з'являться пізніше.

Зрозуміло, робити для дитини відкритим доступ до своєї спальні і займатися при ньому сексом не потрібно. Правильна поведінка - просто вести себе вільно при дитині, не ставати кам'яним бовваном. Ваші жести, дотики - перше, що вчиться сприймати малюк ще до того, як заговорить.

У певний момент дитина починає будувати своє життя в залежності від статеворольових відносин - відповідно, їй треба ідентифікувати себе з кимось. Перед очима у хлопчиків - приклад тата, у дівчаток - мами. Крім того, дитина буде копіювати ставлення батька до матері чи матері до батька у своєму майбутньому спілкуванні з протилежною статтю.

Поцілунки і обійми, сварки і крики, ніжність і розуміння, насильство і бійки - він все вбудовує в свою картину світу, намагаючись зробити її прос­тою і логічною. Малюк, на очах якого батьки постійно сваряться, згодом не зможе зрозуміти, що жінка і чоловік разом тому, що люблять один одно­го.

Така подвійність, коли мама і тато кажуть, що люб­лять один одного, а на ділі ледь терплять, часто призводять до проблем у дорослому житті. Подивіться, як ваші діти копіюють вас, коли гра­ють, їдять, навіть сплять. Точно так же все - і свя­тенництво, і розбещеність! - буде скопійовано у відносинах між статями. Син чоловіка, що б'є дру­жину, порахує нормальним бити свою дружину. Просто тому, що ставитися до жінки по-іншому його ніхто не навчив.

Багато батьків, боячись виростити надто роз­бещених дітей, намагаються звести до мінімуму прояв ніжності до власного малю­ка.

Рідко беруть його на руки, обіймають, цілують. Ма­люк, ласку з боку матері сприймає не так, як до­рослий, він не бачить в цьому ніякого сексуально­го підтексту. Для нього материнська ласка життєво необхідна, тільки так він відчуває себе коханим, потрібним.

Байдуже ставлення часто викликає в нього від- чуття власної неповноцінності, навіть покинутості. У дорослому житті такі діти стикаються з важкою кризою самооцінки або в спробах заповнити недодані в дитинстві пускаються в усі тяжкі.

Ще одна небезпечна крайність: батьки, зара­ди дітей відмовилися від власного сексуаль­ного життя.

Найчастіше це матері-одиначки, які після народ­ження дитини перестають підтримувати відносини з чоловіками взагалі. Зазвичай вони мотивують свою відмову тим, що, поки будуть будувати своє життя, дитина відчує себе самотньою і нікому не потрібною.

Але це не так: дитина, чиї мама або тато, нехай навіть на самоті виховуючи її, дозволяють собі за­кохуватися, будувати нові відносини, набагато менше відчуває себе чужою. І чим раніше в сім'ї з'явиться друга половина, тим простіше дитині прийняти її.

А якщо батьки відчувають труднощі в спілкуванні один з одним (мотивуючи збереження шлюбу жит­тям заради дитини), вони постійно смикають мале­чу, змушують бути свідком їхньої власної війни.

У таких випадках у дитини створюється непра­вильна модель сім'ї, основа якої – між статевий конфлікт, або неприйняття протилежної статі взагалі. До речі, батьки, що зводять секс у власно­му житті до мінімуму, зазвичай не можуть нормаль­но розповісти про нього дітям. Вони відбуваються штампами і відмовами від розмови на цю тему або впадають в нестримне смакування деталей, причо­му іноді несвідомо.

Від двох до п'яти

Наш малюк навчився говорити. І навіть ставити пи­тання. У тому числі і ті, з якими кожен з нас хотів би почекати. Наприклад: «Звідки я взявся?».

Замислюватися про те, що передує народженню і як все відбувається, дитина починає приблизно в 3 роки, коли стає активною «чомучкою». Насправді в цьому віці дитину хвилює зовсім не технічне: «Як саме мене зробили», - а філо- софське питання: «Чому я є і чому я такий, який є?».

Малюку варто почути не тільки про насіннячко в животі, а й про те, що взявся він від великої любові мами і тата, які його дуже хотіли. Що його життя не випадковість, а бажання його батьків, щоб він був.

Приблизно з двох років у малюків прокидається цілком свідомий інтерес до власного і, так-так, до чужого тіла. Як правило, в 2 - 3 роки малюк починає вивчати себе і добирається до інтимних зон, приймається їх чіпати. Багато батьків реагу­ють на це неадекватно, забороняють це робити.

Але діти не знають різниці між власними ручкою, ніжкою, попкою і статевими органами. І вивчаючи себе, дитина не може пропустити інтимні частини. Не заважайте їй і не акцентуйте на цьому увагу - таке вивчення себе абсолютно нормальне. Малюк просто досліджує щось нове. Уточнює, як назива­ються деталі тулуба. Активно цікавиться, чому хлопчики і дівчатка різні: «У хлопчиків такий кран внизу, а у мене немає», - і: «Навіщо у дівчаток відрізали пісю?».

Дитині вже цілком можна розповісти про те, як з маминої і татової клітинки виріс маленький чоловічок, для якого в маминому животі є спеціальна колиска. Тоді ж настає термін для пер­ших книг по сексуальній освіті, перших пояснень, чим хлопчик відрізняється від дівчинки - дитині легше зрозуміти це, дивлячись на картинки.
Перш ніж знайомити дитину з такою книгою, варто переглянути її самому. Зовсім недавно розгорівся скандал з однією з таких книг: ба­гато батьків визнали опубліковані в ній відверті фотографії підлітків дитячою порнографією.

Крім того, дитину варто познайомити з конкретни­ми назвами статевих органів. Ясно, що геніталії на­ших дітей ми називаємо ласкавими іменами, але як­що в майбутньому ми збираємося розповідати дитині про секс, то «краники» і «дірочки» можуть стати серйозною перешкодою у поясненнях.

Поясніть дитині, що чоловічі і жіночі органи мають свої серйозні назви: пеніс, або статевий член, вагіна, або піхва.

«Ось твоя ручка, але це не просто рука: ось зап'ястя, кисть, лікоть. На нозі є щиколотка, гомілка, коліно. Бачиш, яке в тебе тут багатство! І для всього є своя назва. Точно так само є назва для пісі - це пеніс. У дівчаток піся влаштована по-іншому, схожа на дірочку і називається вагіна».

На цьому етапі дитині не потрібно говорити, що у статевих органів є особливе призначення - треба просто вказати на відмінність статей. Це технічно полегшить вам подальші розмови.

З цього ж віку малюки починають ділити один од­ного на хлопчиків і дівчаток та по-різному ставити­ся до представників своєї статі і протилежної. Та­кий момент треба не упустити і саме з нього почати розмовляти з дитиною про секс, а не відмахуватися: «Тобі ще рано знати».

Врахуйте, що тілесне задоволення доступне дитині з самого народження. І сексуальні фантазії розбурхують його з раннього віку, вони важлива частина дорослішання, допомагають йому від- кривати і розвивати власне «я». Коли дитина розуміє, що у дорослих з інтимними зонами теж пов'язано якесь задоволення, він заспокоюється: все нормально, з ним не відбувається нічого див­ного і страшного.

Дитячі психологи в один голос твердять, що розмовляти з дитиною будь-якого віку треба просто і чесно.

Ми ж в силу вбитих у нас стереотипів намагаємося ухилитися від незручного питання. Людство за час свого існування придумало безліч «зручних» відповідей: «лелека приніс», «в капусті знайшли», «в магазині купили».

Проте казки про лелеку і капусту для сучасної ди­тини, що живе в світі з величезною кількістю дже­рел інформації, давно не працюють. Про те, що він насправді виріс у мами в животі, йому неодмінно розкажуть: в мультфільмах, пізнавальних переда­чах, в дитячому саду.

Навіть якщо ваша дитина повірить немудрій байці про капусту, на сміх його піднімуть більш підковані в питаннях статі діти. Висновки, які зробить дити­на, спіймавши вас на брехні, можуть бути страшни­ми. Чому тато і мама брешуть? Напевно, тому, що діти з'являються з дуже мерзенного місця, куди ма­ма і тато за ними йти більше не хочуть. Або мама і тато не бажають говорити, звідки я насправді взяв­ся, тому що ...

Звичайно, про лелеку і капусту дитині мо­жуть повідомити інші дбайливі дорослі.

Бабусі, дідусі, навіть деякі вихователі. Дитині вар­то розповісти, що навколо його народження існує багато легенд і казок, тому що це найщасливіша подія в житті його батьків. Дітям подобається зна­ти, що вони - витвір власних тата і мами й самі їм рідні, а не підібрані невідомо де і як.

Гра в лікаря

У віці від п'яти до семи років малюки починають грати в лікаря. Багато батьків лякаються цієї гри, забороняють її. Проте вона зовсім нормальна: гра­ючи в лікаря, діти знайомляться з тілом іншої люди­ни, отримують радість і задоволення від тілесного контакту з однолітком, вивчають від- носини підпорядкування-контролю, прийняті між статями.

Саме в цьому віці діти найчастіше задаються пер­шими питаннями про секс як про процес. Але він хвилює їх ще відсторонено, як щось невідоме, а не як привабливий ритуал, яким хочеться зайняти­ся самому.

На питання про дивних дядька і тітку по телевізору або спарювання варто відповісти просто, не вдаючись у подробиці.

Ці люди люблять один одного. Від цього заняття у них з'являються діти. У мами в животі. Дитина прос­то пов'язує таке спільне проведення часу з по­явою малюка, в більшості випадків йому нецікаво і неважливо, як саме це відбувається технічно.

Розповідаючи про нові складні речі, використовуй­те метод міні-відповіді, який радять дитячі психо­логи. На конкретне питання відповідайте коротко і конкретно.

Не треба вкладати в дитину тонну непотрібної інформації, вона її просто не сприйме. Діти кажуть психологам, що батьки часто розповідають їм те, про що вони і не думали питати, і це їх бентежить. Якщо малюк задовольнився відповіддю або переварює інформацію, зупиніться.

Якщо задасть ще питання, відповідайте так само коротко і виразно. Подібна розмова про секс найчастіше розтягується на кілька днів, а то й місяців, проте приносить набагато більше користі, ніж лекція на заборонену тему.

Перший клас

Саме в молодших класах школи дитина зазвичай дізнається, що ж таке секс і контрацепція. У цей час для неї стає доступним майже необмежений потік інформації про секс від приятелів-однолітків і старших товаришів.

Зрозуміло, що потік засмічений; дитина цілком мо­же принести з школи ідею «всі трахаються і я теж хочу». Сходити з розуму і намагатися захистити ди­тину від жахливого світу не варто - така огорожа або зробить її непідготовленою до життя в середовищі прогресивних дітей, або, навпаки, зму­сить проявити зайвий інтерес до сексу.

Пояснювати деталі статевого акту дитині тепер можна і навіть потрібно - все тим же шляхом міні-відповідей. Так, секс приносить дорослим велике задоволення.

Чоловік і жінка обіймаються, цілуються, від цього чоловічий пеніс твердіє, збільшується і піднімається, і тоді чоловік може акуратно ввести його в піхву жінки. Після цього з чоловічого пеніса виходять статеві клітини (вони називаються сперматозоїди) і пливуть наввипередки до жіночої клітини.

Найсильніша чоловіча клітина перемагає і з'єдну- ється з жіночою - з цієї нової клітини зростає заро­док, майбутній малюк.

Особливо цікавим дітям можна розповісти, що при­рода спеціально зробила так, щоб секс приносив задоволення: тоді чоловік і жінка частіше будуть прагнути один до одного і у них частіше можуть з'являтися діти.

Ці розмови безпосередньо підводять до питання: «Як немовля виходить з маминого живота?» І ось тепер чарівну дверку варто замінити цілком кон­кретним - піхвою.

Настав час розповідей і про контрацепцію. Треба пояснити дитині, що люди не завжди хочуть мати дітей і тому навчилися захищатися.

Наприклад, чоловік одягає на пеніс спеціальний гумовий мішечок, презерватив, і тоді всі його сперматозоїди залишаться в цьому мішечку і не по­траплять в мамин живіт. Або жінка може пити спеціальні таблетки, які не дають чоловічим і жіночим клітинам з'єднуватися.
У молодших школярів та підлітків тема сексу займає в голові куди більше місця, ніж у вихованців дитсадка.

З'являється еротичний фольклор, запозичений в основному у старших дітей у школі і у дворі. Ба­гатьом дітям здається смішним і сміливим, багатьом – соромно розповідати сороміцькі віршики та співати пісеньки про ЦЕ.

Дитячий еротичний фольклор - явище вікове і тим­часове (згадайте, майже напевно ви самі в школі співали пісеньки про «Бідну собачку» або «Сіру спідницю») і дуже сильно обурюватися і пресува­ти дитину за нецензурні віршики не варто.

У багатьох дітей у цьому віці прокидається особли­вий інтерес до еротичних зображень - героїв фільмів, поп-зірок. На стінах дитячих кімнат з'явля­ються постери і плакати, появі яких не варто пе­решкоджати. Деякі діти вважають за краще знайо­митися з сексом по енциклопедіях і медичних схе­мам.

Вивчаючи спеціальні книги, вони розуміють, що з ними відбувається, які можливості перед ними відкриваються, як влаштовані їх статеві органи і що потрібно робити, якщо ...

Є і ще одна важлива річ, яку необхідно пояснити дитині в цьому віці. У тому, що дорослі дружать з дітьми, немає нічого поганого. Але бувають погані дорослі, які хочуть подружитися з дитиною, щоб зайнятися з ним сексом.

Дайте зрозуміти дитині, що НІХТО не має права чіпати його інтимні частини тіла, і якщо будь-який дорослий, навіть найближчий, пропонує зробити щось неправильне чи неприємне, кудись піти, роз­дягнутися, показати себе - робити цього не можна.

Саме в цьому віці дитину необхідно навчити гово­рити НІ на будь-які сексуальні домагання і клика­ти на допомогу в разі небезпеки.

Перехідний вік - кому страшніше?

Наша дитина майже доросла. У нього є своє, відмінне від нашого життя, свої перемоги і розчару­вання. І, як це не сумно, свої секрети.

А ми для нього перестаємо бути богами, навколо яких крутиться світ. Дитині стає цікавий секс, але вона боїться у нас про нього питати, малюк збенте­жений не менше нашого - і береже нас від занадто багатьох знань про його життя. Тому що дитина, як не дивно звучить, прекрасно усвідомлює, що для батьків вона назавжди залишиться малюком.

Але ж йому, вашому малюкові, зараз дуже склад­но одному! У дівчаток ростуть груди і починають­ся місячні, у хлопчиків змінюється голос і з'являється усвідомлений потяг до дівчаток.

У 13 - 14 років підлітки між собою в основному го­ворять про любов і секс. І дорослим теж треба про це з ними говорити. З хлопчиками - про нічні полюції і невільні ерекції, які їх часто лякають, з дівчатками - про менструації та набухаючі груди.

Для підлітка початок ерекцій або менструації може бути болючим психологічно: ці речі часто сприйма­ються як незворотні зміни і необхідність стати до­рослими. Не потрібно загострювати увагу на змінах, треба пояснити, що це нормально, так буває зі всіма.

Поступово підліток звикне з цими явищами, на­вчиться їх контролювати.

Якщо вам вдасться намацати загальну платформу, на якій можете встояти і ви, і дитина, далі розмови на тему сексу полегшають і стануть відвертіше. Важливо вислухати дитину до кінця, не перебива­ти і ні в якому разі не засуджувати. Підлітки хо­чуть, щоб ви з повагою ставилися до їх розповідей.

Те, що дитина вам довіряє, дуже важливо, потрібно не втратити її довіру, не покарати, а підтримати у складній ситуації. Дитина повинна знати, що у вас вона може запитати про все і прий­ти з будь-якою проблемою.

Головна і найпоширеніша помилка батьків, які ба­жають у цьому віці сексуально виховати дитину - це «серйозна розмова про секс, тому що ти вже ве­ликий». Кожен розвивається індивідуально, відповідно, індивідуально в ньому прокидається інтерес до сексу.

Один запросто злякається такої серйозної розмови і замкнеться у собі, а інший, потайки тискаючи од­нокласницю, просто посміється над ним. Точно так само не треба намагатися відкрутитися від розмови або звести її нанівець, якщо питання вже пролуна­ло. І в жодному разі не можна говорити дитині: «Такі питання задають тільки зіпсовані діти!» Або «Звідки у тебе інтерес до цієї гидоти?»

Найчастіше зайвий інтерес до еротики і навіть порнофільму прищеплюємо дитині ми самі - саме за­боронами їх дивитися. Чим більше ми нама- гаємося захистити дітей від жахів сексу на телеекрані, тим більше вони цими жахами цікавляться. Пам'ятаю, у нашому шостому класі хо­дила по руках касета, навколо якої був створений дикий ажіотаж.

Дивитися зібралися в одного з однокласників, батьки якого відбули на дачу. Інтерес до легкого порно, яке було записане на касеті, ми втратили хвилині на третій, і єдина причина, чому ми диви­лися це ще хвилин п'ятнадцять, було бажання зрозуміти: та що ж у цій касеті такого, що її не мож­на дивитися?

Ідеальний варіант спілкування з підлітками - не хо­вати від них фільми, не забороняти говорити про них і не соромити за бажання подивитися. Тяга до знань про секс в період підліткової гіпер- сексуальності цілком природна, і навіть бать- ківське табу не завадить подивитися соромітне кіно. Палаючи від сорому, під час вашої відсутності, або у друзів - з відповідними комента­рями до сюжету. В Америці на порнокасеті часто пишуть: «Забороняється перегляд підліткам при відсутність батьків».

Але дуже важливо, як реагують на кіноеротику самі батьки. Якщо діти випадково застають вас за переглядом фільмів подібного змісту, що ви роби­те? Мимрите, червонієте і терміново вимикаєте телевізор? Дитина від такої реакції дорослих за­пам'ятовує дві речі: еротика - це бридко, а дивити­ся її - ще більш бридко.

Спільний перегляд подібних фільмів з підлітками можна рекомендувати тільки тим батькам, які впевнені в адекватності своєї реакції. Адже бать­ки саме потім і потрібні під час перегляду, щоб да­ти здорову оцінку і відповісти на питання, що ви­никли.

Післямова

Батько не повинен постійно лізти в сексуальне жит­тя своєї дитини, абсолютно контролювати його. Він не повинен нав'язувати свої страхи та упереджен­ня, емоції і переваги.

Сексуальність дитини - частина його особистості, він ставить себе на певне місце серед людей. Але якщо на цю сексуальність глибоко вплинули бать­ки - покараннями, заборонами, навіюванням, що секс - це погано, вони не дають вже дорослій людині жити своїм життям, створити сім'ю і вирости­ти власних дітей.

Батьківська настирливість згубна, відкритість - плідна, але не перейти грань між другим і першим складно. Від нас, батьків, залежить, чи виросте ди­тина щасливою.

І секс грає в цьому одну з головних ролей. Подорослішавши, дитина повинна відчувати, що статевий акт - це не тільки механічний процес роз­множення, але, в першу чергу, спосіб прояву ніжності і прихильності до іншої людини.

Саме цьому варто вчити дитину, розмовляючи про секс. Тоді навіть самі незручні питання виявляться не такими страшними і серйозними, як ми боїмося.
Джерело: http://www.dytyna.info/fashion/articles ... age_para=1