mari » 06 березня 2011, 11:36
Радмила, моя порада буде теж чужим бажанням, точно не вашим. Та й взагалі багато порад- це "медвежа "послуга", яка не завжди потрібна людині.Тому я напишу ряд думок, а ви самі вибирайте що для Вас близьке.
Здатність схилятись до чужих думок і брати їх близько до серця часто іде з дитинства. Коли дитині весь час говорили що їй потрібно робити і як. Потім дитина звикає до цього і розуміє з часом що так дійсно легше, відповідальність менша, усі задоволені. Не бажання або й не вміння визначати свої бажання і вирішувати що робити мають набагато глибший корінь як здається. Напишіть собі список 10: чому вам вигідно чути думки інших, в чому це вам допомагає, що в цьому доброго??? Це дуже допоможе знайти справжні причини такої позиції.
Також велике значення мають самі відносини з іншими. Адже ви ж не до всіх людей прислухаєтесь? До кого саме прислухаєтесь і чому?
Існують позиції і взаємовідносини між людьми які поділяються на дві категорії: "Я—Ти" і "Я—Воно". Якщо відносини "Я-Ти" існують у кожного учасника спілкування, то вони свідомо чи несвідомо, передають один одному приблизно такі повідомлення: "Я— особистість, і ти — особистість. Я — важлива людина, і ти — важлива людина. У мене є почуття, і у тебе є почуття. Я хочу, щоб мене вислухали, і ти заслуговуєш на те, щоб бути вислуханим. Я хочу, щоб мене розуміли, і ти хочеш, щоб розуміли тебе". Відносини категорії "Я-Воно" зовсім інші і виражають діаметрально протилежну позицію: "Я — особистість, а ти — об?єкт. Я — важлива людина, а ти неважлива. Мене слід вислухати, а на те, що ти говориш, можна не звертати уваги. Мої почуття цінні, а твої почуття нічого не варті".
Спілкування в системі "Я—Ти" можна назвати актуалізаторським, воно передбачає рівноправність сторін. Таке спілкування є двобічне, тому що в ньому виникає справжній діалог. Якщо у одного або в обох учасників спілкування спосіб мислення, котрий спонукає діяти за схемою "Я-Воно", то таку модель можна маніпулятивною, адже до партнера ставляться, як до речі, яку можна використати, і він як особистість не має жодного значення. Діалог заміняється монологами, тому таке спілкування можна назвати однобічним, воно нагадує розмову двох глухих.
Які причини маніпуляцій?
Перша причина — це недовіра. Людина не довіряє собі, вважає себе залежною від інших. Але іншим також не довіряє. Тому стає на слизький шлях маніпуляцій, щоб інші завжди були у неї на прив?язі, під контролем, і за таких умов довіряє їм більше. Це схоже на поведінку одного з батьків у сім?ї, котрий ухиляється від виховання дітей, а натомість намагається вказувати іншому, як треба виховувати.
Друга причина (за Еріхом Фромом): нормальні стосунки між людьми — це любов. Любов передбачає сприйняття людини такою, якою вона є і повагу до її істинної суті.
Біблія закликає людей любити свого ближнього як самих себе. Але пересічна особистість не розуміє цієї заповіді, тому що не має уявлення про те, що значить любити. Більшість людей не люблять самих себе, тому не можуть любити ближнього. Вони помилково вважають, що чим досконаліші вони будуть, тим більше їх будуть любити; чим більше вони зможуть дати, тим більше отримають. Такі жінки часто викладаються на всі 150 відсотків, але бачать що це ніхто не цінить, і це їх дуже ображає. Але справжня любов безкорисна і безумовна. Вона не залежить від вигоди і приймає людину без будь-яких умов. Навіть чим більша готовність особистості зізнатися в людських недоліках, тим більша вірогідність того, що її будуть любити. А хто не хоче або не може визнавати свої слабкості, той відчайдушно прагне повної влади над іншою людиною. Ця влада примушує партнера робити те, чого хоче маніпулятор, думати, як він хоче, почувати те, що він хоче.
Третю причину маніпуляції пропонують екзистенціалісти: всюди нас оточують ризик і невизначеність. Щохвилини з людиною може трапитися будь-що, тому людина почувається безпомічною, незахищеною. З гіркотою усвідомлюючи непередбачуваність життя, маніпулятор впадає у відчай чи інерцію, у маніпулятора з?являється тенденція уникнути ризику, прагнення до більшої визначеності і гарантованості. Тоді він перетворює себе на об?єкт і інших сприймає як об?єкти, як речі.
Четверта причина відображена у роботах Джея Хейлі, Еріка Берна. Д. Хейлі під час тривалої роботи з шизофрениками помітив, що вони найбільше боялися тісних особистісних контактів. Е. Берн вважає, що людина починає грати в ігри і уникати бути собою, щоб краще керувати своїми емоціями і уникати близькості.
П?яту причину висуває Альберт Блліс. Він відзначає, що протягом життя людина засвоює ряд аксіом або ірраціональних переконань. Одна з таких аксіом: нам необхідно одержати схвалення всіх і кожного. Людина прагне подобатися іншим, справляти на них приємне враження і для цього вживає маніпуляції.
Дослідник самоменеджменту Л.Зайверт обґрунтовано нагадує про те, що поліпшувати своє життя необхідно із самого себе. “Зміни себе – і ти зміниш світ навколо себе”. Замість того, щоб змінювати обставини, які ми і так не в силах змінити, потрібно змінити своє відношення до них. Кожен повинен виконувати свої БАЖАННЯ САМ!
Внутрішній шлях самовдосконалення набагато важчий, хоча й окупається в багато разів більше. Результати його відчуваються практично відразу, якщо Ви знайшли свій справжній, індивідуальний, свій неповторний шлях. Ось тут важлива не зовнішня сторона благополуччя (хоча це є лише наслідком внутрішніх причин), а стан внутрішнього щиросердечного комфорту, визначення справжніх цілей і бажань.
Подумайте які вони для ВАС? І чи це дійсно гроші і робота зараз? А може це діти і мама яка з ними ще зараз цей рік? Відповідь я не знаю, її знаєте абсолютно точно тільки ВИ!
Саме тому розуміння себе відбувається дуже важко, з великими зусиллями чи взагалі не здійснюється. Ми спонукувані якимись потребами, які, насправді, не є нашими, а продиктовані нашими рідними, близькими, учителями, знайомими й ін.
Тому, у першу чергу, ви повинні навчитися не ототожнювати себе з іншими, визначити границі свого «я», вивчити його слабкі та сильні сторони. Знайти свою справжню волю, що є воля внутрішня, це воля духу, воля думок і вчинків.
У самій людині закладене все необхідне для того, щоб жити, розвиватися, удосконалюватися, допомагати собі самій справлятися зі своїми проблемами. Кожна людина створена так, щоб зуміти допомогти собі самій.
Аналіз цілей:
Що я хочу?
• особисто (життєві цілі),
• професійно (кар'єрні цілі).
2. Ситуаційний аналіз.
Що я можу? Сильні і слабкі сторони. Ситуація, оточення.
• особисто,
• професійно.
3. Формулювання цілей (планування цілей).
• особисто (план життя),
• професійно (план кар'єри).
Що ти хочеш?
Що відчуваєш?
Що вважаєш за правильну відповідь на своє питання що вибрати?
Для цього необхідно: підходити до себе з «оптимістичною гіпотезою», тобто опиратися на краще в , вірити в можливості; підтримувати в собі все позитивне, викликати активне прагнення стати кращою; відмовитися від порівняння з іншими ;
Якщо Вам вдасться навчитись
1. Умінню зрозуміти і прийняти себе; зрозуміти та прийняти іншого; довільно направляти свою увагу на відчуття, яке зазнаєш; розрізняти і порівнювати емоційні відчуття, визначати їх характер (приємно, неприємно, страшно, дивно і т. д.).
2. Регулювати своє спілкування, здатність встановлювати емоційний контакт. Для цього потрібно вчитися вловлювати та розрізняти чужі емоційні стани, співпереживати з іншими.
Крім того, самоактуалізація пов'язана з потребою значущості в очах інших. Ця потреба присутня в кожній людині. Можливо близькі навколо Вас пасивні в цьому плані? А як щодо їх знання Ваших мов любові?
«Ви повинні намагатися здійснити свою мрію, і це не тільки можливо, це, безсумнівно, реальність; вам потрібно тільки відчути в собі ту силу, яка здатна здійснити це. Вона визначає все життя, організовує його, направляє вас до мети.
Одним із важливих показників «Я» - концепції є внутрішній спокій, баланс переконань про себе. Для створення внутрішнього спокою перш за все необхідне задоволення духовних потреб. Коли духовні потреби задоволені, то в гармонії з ними вступають душевні і тілесні потреби.
Якщо говорити між нами,То все починається з мами.І казочка перша у світі,І сонячна подорож в літо. Найперші легенькі сніжинки. І сяюче диво - ялинка.Від мами - і літери,Й слово,І зроблена разом обнова.Якщо говорити між нами,То все починається з мами.