СМІХОТЕРАПІЯ (жарти,смішні історії)

[krapk@]

Наказ
від "31" січня 2010

З метою встановлення порядку та остаточного позбавлення неподобств на любовному фронті, наказую притягати до кримінальної відповідальності:

1. Жінок, що стріляють очима, за ст. 202 КК, як за умисне застосування вогнепальної зброї.
2. Чоловіків, які доглядають за чужими жінками, - за ст. 163, як за полювання в забороненій зоні.
3. Чоловіків, які живуть з чужими жінками, - за ст. 76, за користування чужим майном без відома господаря.
4. Жінок, які живуть з чужими чоловіками, - ст. 125, за крадіжку енергії.
5. Жінок, що фарбують губи, брови, вії, та носять перуки, - ст. 155, за зміну фасаду без відома архітектора.
6. Дівчат, які досягли 25-річного віку і жодного разу не вийшли заміж без поважних причин, - ст. 451, за саботаж.
7. Чоловіків, що не одружилися до 25-річного віку, - ст. 418, за простій механізму в робочий час.
8. Жінок, що кидаються на шию з першого дня знайомства, - ст. 75, за напад на беззбройну людину.
9. Подружжя, що прожили в шлюбі більше двох років і не мають дітей, - ст.145, за недбале ставлення до своїх обов'язків.
10. Чоловіків, що вступають у зв'язок з дівчиною, - ст. 134, за незаконну розробку надр і порушення встановлених правил їх охорони.
11. Жінок, які змушують своїх чоловіків жити у тещі, - ст. 93, за поміщення здорової людини в божевільню

[mari]

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...

...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.

...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.

...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.


...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.


...Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить

МУЖЧИНЫ КАК...- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягчe.

Мужчины как…Погода…Их ничего не изменит.

Мужчины как…Блендеры…Тебе непременно нужен таковой,но ты не знаешь точно,
зачем.

Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно так много времени, чтобы от них
был толк.

Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...........

Но мы их всё равно любим!!!!!!!!

[мешканка]

Моя мала вчора питає, коли я її з садіка заберу.. Я пояснюю, що до обіду, що є дітки, які лишаються до вечора, а аж потім по них приходять, коли вже темніє...
А моя малеча каже: "І як то так можна цілий день там прожити!!!"

[Nymydora]

Перепрошую, що російською

РЕЦЕПТЫ ПРИГОТОВЛЕНИЯ БОРЩА И ЕГО КЛАССИФИКАЦИЯ. ИТАК:БОРЩ
Реализм. Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить туда капусту, картошку. Варить до готовности.
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом и кипяток..
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Перед подачей гостям читают лекцию о неуклонном повышении произдводства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Дальневосточный стиль. К борщу подают палочки.

[Melisa]

Роблю альбом для своєї донечки, шукала сьогодні підходящі віршики. Ось на що натрапила (у автора дуже маленька доця):

Тарас Шевченко-Задунайський

Цілий день ми працювали - їли, какали і спали.
А тоді відпочивали - їли, какали і спали.
Завтра - знову працювати - їсти, какати і спати.

Реготала так, шо досі спинитись не можу.
Автору :good: :good: :good: :good: :good:

[kamisia]

Прихований текст. Щоб його побачити, Вам необхідно зареєструватися!

[Naya]

Вчора на кухні готую їс ти, тато зі Жданом. Чую з кімнати татів жалібний голос:
- Я не хочу їсти телефон. Я не хочу їсти телефон, він не їстівний.
Через деякий час:
- Відпусти носа. Ну, будь ласка, відпусти носа.


зранку тато говорить з малим і тааак приречено:

- Жданчику, тато йде на панщину - капусту жати. :D

[mari]

Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья

[mari]

Звонит грузин на радио FM и заказывает песню: " Поставьте мне, пожалуйста песню про кота." Его спрашивают: "Какую? Может быть, вот эту - Жил да был на земле черный кот?". Да нет, говорит грузин. Хочу вот эту: "Кота меня ты позовешь..."

[mari]

Обычная ночь.Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребёнок.
Она:
-Ты всё ещё хочешь завести ребёнка???
Он:
-Да, надо же как-то отомстить !!!





- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал ?! Я неплохо ставлю чайник.




Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.

- Это твой окончательный ответ ? – спрашивает жена.

- Да! – потдверждает муж.

Жена:

- Тогда у меня остается звонок другу…