СМІХОТЕРАПІЯ (жарти,смішні історії)

[irinka]

Дітки після приходу Миколая )))))))

[mari]

Люба Вовк на честь день народження Азарова тепер у Фб:Лю Пка ВІВК

[Сяна]

[TaniaPicaSSo]

Чомусь думаю, що дана новина є фейковою, тому вирішила скинути її саме в цю тему, щоб просто посміятися:

У Донецьку батьки назвали дитину Антимайданом.

Таке ім’я записане у свідоцтві про народження Федорова Антимайдана Кириловича.

Причина такого незвичного ймення дуже проста: батько хлопчика, Кирил Федоров, уже тиждень їздить на мітинги на підтримку діючого президента і його політики. За цей час заробив понад 2 тисячі гривень.

Щоб довести всім, що він стоїть там зовсім не за гроші (2 тисячі він називає «компенсацією за втраченими можливостями заробити»), чоловік вирішив назвати сина Антимайданом.

— Я абсолютно схвально до цього ставлюся. Політику Януковича ми підтримуємо, ми ж з Донбасу, йопт, — сказала журналістам породілля, Федорова Наталія.

Про те як жити з таким ярмом Федорову Антимайдану Кириловичу (скорочено — ФАК) батьки не задумуються:

— А чого його ото переживати? У мене он бабка була – Даздраперма (скорочено від «Да здраствует первове мая») — і нічого, вибилася в люди, касиром була у кінотеатрі. А дід он — Владлєн (від «Владімір Лєнін»). Це ж класно, коли імені відповідають епосі.

[irinka]

[nadusha]

Я, коли до свекрухи заходжу, одразу з порогу кажу: - Маріє Іванівно! Розуму у мене немає, грошей теж немає, хатні справи не роблю, і ваш син міг би одружитися з набагато кращою жінкою! І поки вона пригадує, що я в цьому списку пропустила, я додаю: - Ваша непутяща невістка доповідь закінчила! Дозвольте йти до подруг-повій, таких же, як я? "

Якщо у дружини поганий настрій, відійдіть подалі і киньте в неї гаманцем

Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:
- Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити ...

Чи міг простий гопник Вітя уявити, що одного разу він розведе на 15 млрд доларів полковника КГБ?

Сезон "Не чіпай, це на Новий рік!" оголошується відкритим!

[nadusha]

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нем хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, "поздоровался" со мной,снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: " Хотелось бы узнать,кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?" На следующий день пес пришел с другой запиской,приколотой к ошейнику: "Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?"

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А *** мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

[nadusha]

Викладач:
- Ну і як отримати сірку?
Студент:
- Беремо сірководень і підігріваємо. Водень випаровується, сірка залишається.
- Чудово! Ставлю вам п'ятірку: трійка випаровується, двійка залишається.

Все-таки ми дуже відрізняємося від поляків.
Коли загинув польський президент і з ним близько ста політиків, у Польщі був триденний траур - поляки щиро сумували ...
Якщо б розбився наш президент із сотнею наближених, в України було б свято - гуляли б крутіше, ніж на карнавалі в Ріо-де-Жанейро.

Чому сучасні технології дозволяють виробляти одночасно бaнки для пивa, які не розкладаються нa сміттєзвалищі зa 100 років, і кузовa aвтомобілів, які гниють зa 3 – 4 роки?

[mari]

отака Європа.
Текст не мій, з ФБ, що могла з поганих слів- скоротила

| +

Дорогой Киселев! Батюшка, ясно солнышко! Ну что, съездила я в эту вашу Европу. Еще раз. Но нынче уже осознанно, ведомая вашим ученьем. Глаголом вашим мудрым. Ибо стыдно, батюшка, стало, что в прошлые разы всё диву давалась, как люди в Европах этих живут. И сама жила, науки постигала, и все мне там нравилось (токмо по душе широкой славянской скучала, знамо дело). Но теперь вижу как же жестоко я ошибалась все эти годы. Кризис, собака, не пожалел никого. На Елисейских полях очереди в рестораны, как у нас в перестройку. На Новый год фейерверка нет, а люди на улице все равно радуются, обнимаются. Улыбаютсядруг-другу белыми, еще докризисными зубами. Хотя как-же без фейерверка-то можно-то? Чему радоваться? Неположено. Причем незнакомые люди обнимаются, песни вместе поют. Растлевают друг-друга значит. За неимением Артемовского, Моет Шандон из горла хлестают. Кто побогаче - пластиковыми стаканчиками разжился, но таких мало, как мало натуралов во всей старушке-Европе. Остальные - бабушкин хрусталь на улицу повытаскивали. И прям под Триумфальной аркой шампанское в бокалы разливают и пьют. А милиция рядом ходит и смотрит понимающе - не гоняет. Жалко же. Народ-то. Спивается. Мое Шандоном. Самое страшное, батюшка, это конечно, очереди в музеи. Вот как обнищал народ парижский - заняться больше нечем. По городу рекламируют выставки современного исскуства. Ибо президентских елок и ирины аллегровой в этом году не будет - дефолт. И вот стоят бедные хранцузы в очередях в эти бессмысленные музеи. На Фриду Кало по несколько часов в очередях мерзнут. На Родена. На Ван-Гога этого сумасшедшего. Хоть бы им уже Купание красного коня показали, а то жалко же людей, нищие душой же совсем. На охрану бабла нехватает, на заборы бабла нехватает! Вот так идешь мимо парламента или резиденции президента там, и ни тебе метрового забора, ни колонны беркута или хотя бы ВВ-шников плешивых. Ужаснувшись, поехали мы в Испанию эту дефолтную. По автобанам этим ровным со скоростью 130 км в час. На взятки-то денег нет у народа. Вместо гаишников - бездушных радаров понатыкали. А радар-то, он че? Разве он стопанет тебя из-за кустика? разве он подплывет к тебе неспешно, побулькивая брюшком? Разве, потянувшись за соткой, словишь на себе хитрый понимающий взгляд усатого железного радара? Нет! Причем даже последнюю радость - адреналин неизвестности у народа отобрали: за 500 метров до радара большие знаки висят - радар, мол, сбрасывайте скорость, чтоб мы вас не штрафанули. Потому что цель- не штрафануть, а именно чтобы скорость сбросили и не расшиблись на опасном повороте (где вообще-то, должен стоять наш гаишник!!) Тьху. Европа. И тут, в Испании, опять подивились, батюшка, вашей прозорливости. Всюду вы были правы. Безработица, что сказать. Ну правильно, люди-то безработные, поувольняли многих. А пособие по безработице всего-ничего: каких-то жалких 700-800 евро в месяц. То ли дело у нас, в Украине! 12 часов ночи. Под церковью святой Марии стайки испанских детишек гоняют в футбол. С родителями. Укладывать их никто не собирается. Гегемония детей - позор бесхребетных родителей! Любуясь большеглазыми детишками, гоню надоедливую мысль о европейских педофилах, котрые, как мы помним из ваших посланий, окопались именно в ЕС. Оглядываюсь, проверяю, не дроч… ли кто поблизости. Нет, все тихо. Невесть как появившиеся на свет детишки начинают вгонять меня в когнитивный диссонанс... Но нет! Я помню ваши мудрые слова - это бесы европеския испытуют мою веру! Гоню любые связанные с логикой мысли подальше, и включаю мантру-рефлексию: "кризис в ЕС, кризис в ЕС, кризис в ЕС". Автопроизводство в упадке. Обанкротившееся правительство строит дорожки для велосипедистов. Светофоры для велосипедистов ставит - отвлекает внимание электората от проблем насущных. Для тех, кому даже на велики поганых евров нехватает, понаставили под аренду электромобилей. Подошел, от розетки отключил, и поехал. Наша знакомая пара, например, может и рады бы продать хотя б одну из своих четырех машин, но даже не думают об этом, капиталисты проклятые. Вместо этого, сгоря покупают в довесок еще два мотоцикла, каждый из которых у нас бы стоил под 6 000 евро, а у них стоит меньше 3 000. Ну кризис, что сказать! Свирепые гаишники нещадно штрафуют неправильно припарковавшегося мужчину. Машина дорогая - мерседес. У нас-то, конечно, машины покруче будут, но не в этом суть. Штрафуют же, ироды! И вся улица наблюдает, даже охранники из бутиков повыскакивали. Народу вдиковинку факт штрафования. Люди здесь жмутся штрафы платить, потому паркуются правильно. У входа в парк стоит железный аппарат с рулонами пакетов для какашек выгуливаемых собачек. (Да, европейцы, они не гордые, они своим собачкам сра.. где попало не дают. Ну, душа не широкая же, не размашистая) На аппарате, со свойственным испанцам юмором, нарисовано, как пользоваться пакетами. Комиск из четырех картинок: 1 - вот так берешь пакетик, 2 - вот так рукой в пакетике берешь какашку, 3 - вот так выворачиваешь пакетик (о чудо! какашка оказывается внутри!), 4 вот так пакетик с какашкой выбрасываешь в урну. Стоп, а где же прорезь для евро? куда платить? Никуда, - бесплатно. У нищих европейцев нет бабла на пакетики для фекалий. Кризис. Но совсем горько мне стало сегодня вечером, когда я увидела воплощенную квинтэссенцию их умирающей Европы и нашей души. Центр Сан-Себастьяна. Мокрый мужчина в гидрокостюме шагает босиком по мостовой. Улыбается глупой счастливой улыбкой. Загружает серф-доску в багажник своего "рено", садится и уезжает в закат. А я, со слезами на глазах, смотрю вслед уносящемуся внедорожнику и всей шириной своей русской души, думаю: бедный, бедный красивый испанский серфер, у него нет денюжки даже на обувь. Засим, батюшка Киселев, челом бью. На Русь родимую тянет, но не сильно. Больно любо мне смотреть, как загибается-заганивает запад в отсутствие сильных бояр с мощною десницей, аки наши-родимыя. Как мельчают, как скукоживаются пидар... еуропеския без идеи русской - без души широкой. Посему, батюшка, побуду здесь еще, в странах бедных заморских, а в грудях так и жгет, так и жгет от тоски по богатой родине, а главное - по вашим мудрым урокам.

[nadusha]

Йде іспит.
Професор: На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випала з літака. Скільки на борту залишилося цеглин ?
Студент: Ну, це легко! 499!
Професор: Правильно. Наступне питання. Як покласти слона в холодильник за 3 кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник, 2. Покласти туди слона. 3. Закрити холодильник!
Професор: Далі. Як покласти оленя в холодильник за чотири кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник. 2. Витягнути слона. 3. Покласти оленя. 4. Закрити холодильник!
Професор: Відмінно! Наступне питання. У царя звірів лева день народження! Прийшли всі тварини, крім однієї. Чому ?
Студент: Тому, що олень все ще в холодильнику!
Професор: Чудово! Далі. Чи може бабуля пройти через болото з крокодилами?
Студент: Звичайно може! Адже всі крокодили на дні народження лева!
Професор: Добре! А тепер останнє запитання. Бабуля пройшла через порожнє болото, але все одно померла! Що з нею сталося?
Студент: Е - е е! Вона потонула?
Професор: А ось і ні! На неї впала цегла, яка випала з літака! НА «перездачу» !