nadusha » 26 травня 2016, 23:34
Хочу і буду
Пораду «робити тільки те, що хочеться» наші громадяни сприймають як заклик до анархії. Свої найбільші бажання вони вважають неодмінно низинними, хибними, небезпечними для тих, хто їх оточує. Люди просто бояться дати собі волю! Я бачу в цьому серйозний симптом загального неврозу.
Кажеш людині: роби те, що хочеш! А вона: ну що ви! Хіба так можна?!
Відповідаю: якщо ви вважаєте себе хорошою людиною, то так. Можна і потрібно. Бажання хорошої людини збігаються з інтересами тих, хто її оточує.
Шість правил, які допомогли не одному десятку людей вийти з неврозу — результат 30 років практики. Це не означає, що я думав над ними 30 років. Швидше за все, одного разу вони самі стихійно вишикувалися, як таблиця Менделєєва у голові у Менделєєва, коли він прокинувся.
Правила прості на перший погляд:
1. Робити тільки те, що хочеться.
2. Не робити того, чого робити не хочеться.
3. Одразу говорити про те, що не подобається.
4. Не відповідати, коли не питають.
5. Відповідати тільки на питання.
6. З'ясовуючи стосунки, говорити тільки про себе.
Поясню, як вони працюють. Кожен невротик ще в дитинстві отримує в своє життя якийсь подразник, і навіть не один. Оскільки це подразник, який постійно і набридливо повторюється, психіка дитини виробляє одні і ті ж стереотипні реакції на нього. Наприклад, батьки кричать — дитина лякається і закривається в собі, а оскільки кричать вони постійно, то дитина постійно перебуває в страху і пригніченому стані. Вона росте, і поведінка продовжує закріплюватися. Подразник — реакція, подразник — реакція. Так проходить рік за роком. У мозку за цей час формуються міцні нервові зв'язки, так звана рефлекторна дуга — збудовані певним чином нервові клітини, які змушують реагувати звичним чином на будь-який аналогічний подразник. (А якщо дитину били або взагалі кинули? Уявляєте, які у неї виробляються реакції на життя?)
Так ось, щоб допомогти людині подолати страхи, тривоги, невпевненість, низьку самооцінку - цю дугу потрібно зламати. Створити нові зв'язки, новий їх порядок. І є тільки один спосіб це зробити "без застосування лоботомії": за допомогою вчинків, незвичних для невротика.
Їй треба почати діяти по-іншому, ламати свої поведінкові стереотипи. І коли є чіткі інструкції, як поводитися в кожній конкретній ситуації — змінитися легше. Не роздумуючи, не рефлексуючи, не звертаючись до власного (негативного) досвіду. Для життя в цілому не має значення, що ви думаєте, має значення тільки те, що ви відчуваєте і те, що ви робите.
Мої правила пропонують спосіб поведінки, абсолютно невластивої невротикам і, навпаки, характерної для психічно здорових людей: спокійних, незалежних, з високою самооцінкою, тих, які люблять себе.
Найбільший опір, масу питань, сумнівів, а також звинувачень на мою адресу викликає пункт перший. Мені кажуть: це що? «Люби себе, чхай на всіх, і в житті чекає на тебе успіх»? Хоча про «наплюй на всіх» я ніколи і ніде не кажу.
Чомусь всі вперто вважають, що жити, як хочеш сам — значить жити на шкоду тим, хто оточує. Крім того, в нашому суспільстві побутує презирливе ставлення до власних бажань, як ніби вони обов'язково повинні бути низинними. І хибними. Я б навіть сказав, що наші громадяни ставляться до своїх бажань з побоюванням або навіть страхом. Концепція така: «Мені тільки дай волю! Я ж ууух! Мене ж потім не зупинити буде! (Секс, наркотики і рок-н-рол або типу «У гніві я страшний!)» Якщо це справді те, чого вона хоче, то що ж це за людина така? Далі вона зазвичай визнає, що їй потрібна тверда рука, міцна узда та інше. По-моєму, така психологія називається рабською.
Є ще один концепт. У мами улюбленим криком слідом (можливо, батькові) було: «Ти не можеш жити, як ти хочеш» І щось гірше вона говорила про тих, хто так і живе (можливо, про батька). У бабусі була приказка: «Не для радості живемо, а для совісті», і у всієї родини була прикмета: якщо сьогодні багато сміємося, значить, завтра плакати будемо. Результат — людина з тривожною психікою органічно не може робити те, що хоче. Навіть визначити, чого саме хоче — не може. Вона ніби заздалегідь винна і впевнена, що за виконані бажання прийде розплата і тому превентивно треба поводитися «як треба».
І ще «робити те, що хочеться» часто плутають з «бути егоїстом». Але тут велика різниця! Егоїст не приймає себе і ніяк не може заспокоїтися. Він абсолютно зациклений на собі, своїх проблемах і внутрішніх переживаннях, головні з яких — почуття образи. Він не може вам допомогти або поспівчувати зовсім не тому, що такий поганий, а тому що у нього немає на це душевних сил. Адже у нього з самим собою бурхливі, захоплюючі відносини. І всім здається, що він нечутливий, черствий, холодний, що йому на всіх наплювати, а він в цей час думає, що це як раз на нього всім наплювати! І продовжує збирати образи.
І хто така людина, яка себе любить? Це той, який завжди вибере справу, до якої у нього душа лежить. А коли треба вирішити, як вчинити, він, може, прикине, що ефективно, що розумно, як почуття обов'язку велить, а потім зробить, як хочеться. Навіть якщо втратить на цьому гроші. І багато чого він може втратити. Але на кого йому при цьому ображатися? У нього все добре. Він живе серед тих, кого любить, він працює там, де подобається ... У нього з самим собою про все домовлено і гармонійно, і тому він добрий до інших і відкритий до світу. А ще він поважає чужі бажання так саме, як поважає свої.
І до речі, саме тому у нього немає того внутрішнього конфлікту, який характерний для невротиків, які живуть подвійним життям. Наприклад, з дружиною — з почуття обов'язку, а з коханкою просто з почуття. І тоді він дружині подарунок купує тому, що «так треба», а не тому, що ХОЧЕ її потішити. Або на роботу йде тому, що йому подобається те, що він робить, а не тому, що у нього кредит і він сподівається ще п'ять років потерпіти це офісне пекло. Ось вона — роздвоєність!
Бажаючи досягти результатів, багато хто вважає своїм обов'язком поборотися з собою, придушити емоції, сказати собі: нічого, звикну! Результат, досягнутий без боротьби і самоподолання, їх, мабуть, не радує. Ось універсальний приклад такої боротьби: з одного боку вона хоче їсти, а з іншого — схуднути. І навіть якщо худне — програє. Вона в програші сама собі, бо все одно мріє про тістечко, особливо ближче до першої години ночі.
Ну ось приблизно, що я говорю своїм клієнтам, коли пояснюю перше і, напевно, найважливіше з моїх шести правил. За яким, до речі, я і сам намагаюся жити. І не буду робити вигляд, що мені це легко далося. Щоб «жити як хочеться», спочатку потрібно багато зусиль. Психіка звично веде тебе по шляху компромісів і страхів, а ти ловиш себе за руку і кажеш: блін, що ж я роблю? Я ж цього не хочу! І так багато разів, після яких стає все легше і легше приймати рішення. У свою користь, але не на шкоду комусь. Я ж знаю, що людина я хороша, а значить, мої бажання не створять нікому проблем.
І чесно кажучи, стає легше жити. Більше того, потренувавшись, через якийсь час ти більше вже не можеш по-іншому. Іншого разу і думаєш «вчинити розумно», але всупереч бажанню та волі, а організм вже пручається .. До тих пір, поки не відмовляєшся від того, чого по-справжньому не хочеш, але начебто потрібно. І настає радість.
© Михайло Лабковський
Дозвольте собі йти по шляху, який робить вас щасливим, не засуджуючи і не картаючи себе за зроблений вибір.